Pré-feriado

Hello minna! Ahhh descobriram meu blog! "Fechem as cortinas!" E obrigado pelos comentários! A partir de hoje os posts deixarão de ser tão vagos, creio que vinham deixando de ser, e a pedidos deixarão de fato. Algumas mudanças visuais também, como as citações em french, anime playlist e obras de arte nipônicas. Nada como fazer de um pré-feriado uma extensão do mesmo e tirar o dia pra ter umas horas de sono a mais aproveitando a chuva que cai, ver o último episódio daquele anime que já esperava umas semanas, Prison Break, mais anime ou só ficar escutando música. Ainda dá tempo de ver um filme ou tentar ressucitar o pc pra gravar umas coisas... meu momento hiperativo vespertino agora me deixou meio cansado e indeciso sobre o que fazer de noite. Graças a kami-sama ela já me mandou notícias, mais rápido do que eu esperava, e o melhor que tá tudo bem! Vê se descansa! E manda mais notícia quando tiver uma brechinha aí, posso ficar tranquilo agora. Era pra eu estar viajando hoje, mas não tem problema, quando você tiver já totalmente recuperada, podendo dar estrelinha e cambalhota eu vou te visitar! Não vou garantir posts diários (preguiça mode: on), mas não deixarei passar de 2 dias (preguiça mode: off). E pros que estão se perguntando até agora..."Que p(&#!( é Zabbix?" respondo: É uma ferramenta pra gerenciamento de redes e servidores e esse aí foi um mapa que montei, que tal? No mais, até a próxima!

Thursday

Yo!  Saudações cansadas, pelo jeito ainda não consegui me repor total e idealmente desde sábado, mesmo dormindo tanto no domingo, hoje foi um pouco parecido, a correria... também foi dia de glórias. O que vai marcar esse dia? Saber que ela vai se operar na quinta... era o dia pra eu estar lá, eu podia... só não conseguria vê-la antes da cirurgia. Desejo notícias antes que isso aconteça, rezo pra que tudo se suceda bem, torço por ela e por uma rápida recuperação, não faço idéia do que será restringido a ela depois de tudo, movimentos bruscos? açúcar? fortes emoções? Tentarei não atrapalhar, fico bastante preocupado (com ela e em não atrapalhar). Foi muito bom poder ter desejado Feliz Aniversário pra tia, ela não parecia muito bem, mas ficou feliz com a ligação. Não sei se ligarei novamente só pra dizer que não vou. Além disso destaco uma compra inesperada, uma webcam! Há uns 3 anos venho querendo uma, mas nunca tinha oportunidade de achar, e com um preço agradável. O que uma promoção não faz? Talvez seja difícil pra ela me ver, o que vale é que ela queira. Já vai fazer valer a pena. Será que a desapontei com o pedido? Pra mim seria desapontante ver o contrário do que pedi acontecendo. Por favor não me desaponta... AH! Instalei o Zabbix! Muitos detalhes... já ganhei a semana no estágio (ou não!).

Old Man

Boa noite, personas! Acabei me passando de postar ontem, não posso deixar acontecer de novo! Aconteceram coisas boas esses dias, dias não ideais que contem fatos memoráveis. Na verdade o fato se representa basicamente pela figura acima. É uma daquelas boas surpresas que fazem as pessoas quererem continar vivendo, ainda que estejam no meio de uma queda vertiginosa... É possível que eu tenha ganhado uma bolsa de ar que vai me fazer cair um pouco depois, penso que já terminei de cair e ainda não me avisaram. Nem todos sabem do Dia do Fico, vou contar-lhes logo. É duro aceitar todas as formas de amar, nem todas são graciosas, algumas são incompreensíveis, outras nem parecem amor. Mas o que buscamos além de ser amados da mesma forma como a quem mais amamos, incondicionalmente. Eu ainda sinto que sobra muito amor de quem eu busco, mesmo que me jurem que esse amor diminuiu ou mudou. Como se pode aceitar o fim ainda tendo tanto amor fluindo? É amor aceitar o fim do amor? Sei que não acabou e o que aceito é outra coisa. Já esclareci o medo de não estar tomando a decisão certa? Creio que antes eu não conseguiria aceitar isso de jeito nenhum, é estranho também dizer que aceito, não me sinto aceitando, e sim como um mal necessário, pra que se as coisas estiverem fora do lugar voltem a se encaixar, e sigam naturalmente, a chance de um recomeço, tudo que desejo. Tia, você não precisa saber disso tudo... (posso te chamar de tia ne?) Queria poder te dar parabéns pessoalmente. Este último dia foi tão cansativo que nem sei como tô conseguindo postar algo! Parecendo uma velha ne? Há um bom tempo eu não jogava de calças! Foi proveitoso apesar da roupa não ideal e o tênis que desamarra toda hora... Gol com chapéu, bons passes e alguns milagres! Pelos anos que sinto ter envelhecido só hoje já devia tá dormindo, incrivelmente ainda não consegui, não vai demorar também, quero acordar cedo. Futebol, Cobol, Algol..."Ol" of this! Peguei um dvd que jogaram na palestra, não ia mesmo sair dali sem levar nada pra casa, acho que vou arriscar largar o Ubuntu por um tempinho...Xoops? WIRELESS-FANESE!

Dia do Fico (Stay Day?)

Tiradentes, Descobrimento do Brasil...Dia do Fico? Sim, pois é! No meio da queda (suponho que seja o meio...) uma voz muito forte me aconselhou a ficar, na prática me foi pedido pra anular o Hope Count, o qual decresceria a cada dia. Diante da situação, dos pedidos tanto de lá como de cá, digo a todos que fico. O que eu pretendia? Um milagre? Força espiritual? Não tenho muita certeza, mas querendo sei que voaria, e no fim do vôo a esperança de não cair. O oceano começou a encher, não posso crer que estou aceitando essa voz forte, que aparentemente me faz me dar por vencido, apesar que agora não me sinto totalmente assim, de fato estou perdendo, quase como uma surra da qual não tenho como me defender agora e mesmo querendo tentar defender de alguma forma, vejo que levantar o punho ou não, muda quase nada no fim. Por ora, caio...apanho... esperando levantar algum dia mais forte, sem que nada me detenha, sem que eu não seja o único contra a correnteza. Tudo que fiz até hoje não foi em vão, foi verdadeiro, muito intenso, com muita vontade. O que acontece agora? Uma parada? Talvez uma pausa... Não levantar o punho, deixar ser levado pela correnteza... farei as duas vozes ficarem tranquilas, a voz forte se acalmará, a voz ao fundo deve ficar aliviada. Dar um passo pra trás no meio de uma queda, estou impressionado comigo mesmo. O passado é o passado. Agora é o futuro (não distante). Seria otimismo demais pensar em correr sem ter terminado de cair? Poderia ser pior... Poderá ser pior... Se só o tempo dirá tenho que pedir a ajuda de Chronos também! De manhã foi muito bom... às vezes parecia que nada disso tinha acontecido, tomara que possa ser parecido amanhã também, o tempo corre com ela... (ô Chronos do meu saco!) O Dia do Fico talvez só traga tristeza pra mim, mas se é pelo bem das duas vozes, diga que fico...

Call me Mr. Cobol;

Hope Count = null;

Rainy Day

Antes de mais nada, peço pra que não se iludam com o brilho refletido nas ondas, chove muito...lá fora e principalmente aqui dentro... não cessa.
Boa noite, meus caros. Caí. Ainda em processo de queda, caindo... nessa hora não dá pra sentir nada, apenas espero o rosto bater no chão. Um duro golpe que não será sentido todo de uma vez, a queda é realmente grande. O que deve ser pior: ficar sem chão ou ter chão e não poder andar? Não consigo olhar para baixo, porém nem importa onde cairei, vou me afogar no meu oceano... Será que resta tempo pra aprender a nadar? E se eu não quiser nadar? Isso exige uma certa força que não tenho idéia de onde tirar, já sinto daqui que a correnteza é muito forte! AH! Ouvi uma voz bem distante: "eu vou cuidar de você..." Posso simplesmente fechar os olhos e cair? Poseidon, salva esta alma... Me trocaram por uma Hawaii's song

Hope count: 7

Flying High

Ladies and gentlemen, I'm back. Não ainda do jeito que queria, mas ao menos esperançoso que tudo possa ficar bem. Obviamente o feriado não foi legal, mas foi melhor que a segunda-feira... (e o que não é melhor que segunda?) recebi várias mensagens, mas não consigo ver uma definição. Desconfio de um fato forte, o suficiente pra abalar de verdade uma pessoa, também me abalou! Talvez eu tenha subestimado tal fato, que pode parecer simples pra alguns, pros que não se incomodam de conversar com cirurgiões. Confesso que passar por uma intervenção é um dos meus maiores medos, porém não conheço o medo de saber que teria de passar por uma. Estou tentando ajudar, mesmo que meus esforços acabem sendo em vão e me afogue em meu próprio oceano. Me sinto caminhando por uma corda que liga dois arranha-céus, se vou conseguir atravessar ou cair logo saberei, e mais que cair, temo não conseguir levantar da queda, alguém poderá me salvar?

LOST

Não, não vim falar sobre a série, apesar que não seria má idéia... "Previously on Lost...!" Venho inaugurar este (meu primeiro) blog me sentindo terrivelmente perdido, quando as coisas simplesmente parecem estar bem, não necessariamente 100% porém bem, e de repente em 1 minuto as coisas em que acreditamos vira um tsunami de dúvidas, e agora...o que fazer? em quem confiar? vale a pena acreditar totalmente em alguém? Domingo foi um dia ruim, péssimo na verdade... não tava com a mínima vontade de sair de casa, mas sem almoço por aqui, não tinha jeito ne? Presenciar brigas conjugais também não ajuda em nada, talvez sirva de experiência, não queria estar na pele do meu tio... Das situações que considero como sem volta, uma já se desfez... a outra, temo em saber como vai acabar. Não vi o jogo, ainda bem, acho...ia acabar ficando com raiva mesmo, enquanto o jogo corria acabei por conhecer uma pessoa que a primeira vista dá pra se tomar como exemplo. Sua história é triste, mas ele teve sorte de ter amigos que são como irmãos, foi expulso de casa por uma bobagem, mas os filhos confiam nele e ele é muito grato a Deus. É muito agradável ver uma pessoa de bem, sentir que sua emoção é verdadeira... Pela noite, já em casa recebi um amigo que veio pegar seu PC aqui, ficamos jogando um bom tempo, pena que não pude fazer nada pelo PC, nenhum sinal de vida... nem sei se posso dizer que a situação do meu é melhor, até dá sinal de vida, mas dificilmente passa disso, tenho que escolher um lugar pra levar... Eis que no meio da noite recebo a mensagem que me estremece, palavras sutis, mas que me acertaram em cheio, fiquei desnorteado, imediatamente comecei a suar, um calor repentino tomou conta. Ainda não consigo acreditar no que li, nem acreditar nem entender, que diabos tá acontecendo? Os dias têm sido longos, esses últimos dois nem se fala, por que isso agora? Me sinto idiota... São perguntas demais e posso ter respostas que não quero, não estou preparado pra isso. E se o pior acontecer eu devo lhes contar (ou não). Até a próxima!